Passer le témoin…

Une drole de voix.

Non non, ne vous inquiétez pas, je n'ai pas repris le rôle de Jeanne d'Arc, notre célèbre pucelle.... au fait, Sage Hibou, qu'en est il de cette réputation ? est elle vraie ou erronée ... 

Mais déjà je m'égare. Moi, je voulais  juste dire quelques mots à propos de la voix de notre Ministre des affaires étrangères : Mr Philippe Douste Blazy.

Il intervenait ce matin sur RMC à propos des missiles échangés entre Israël et le Liban.... j'aurais préféré que ce ne soit que des missives.... mais bon,  ça n'y ressemble en rien.

Ainsi donc j'écoutais  notre ministre si affairé, et je me suis dit :  C'est  fantastique et génial : je crois entendre Nicolas Canteloup.  Vous savez, le célèbre imitateur...  C'était tout pareil : les mots non finis, les intonations, les coupures....  j'en suis restée baba....scotchée derrière mon volant....

Un grand bravo, Monsieur le Ministre, un tel don, jamais je n'avais vu... lol 

Les gagnants des STELLA Awards 2006  viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place :
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.
Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...

5e place :
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage.
Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique.
La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendanthuit jours.
Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique.
Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place :
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place :
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre.
Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place :
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée.
Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

Première place :
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City..
Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière.
Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau.. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules

Merci Mme Mi-temps  pour toutes ses bonnes nouvelles...lol

t'es sure que tu me confies ta fille, la semaine prochaine ???????

Le Sage Hibou m'a dit  :   ...  le début de l'article se trouve sur son blog....  ( cf l'adresse dans la présentation).... Comme c'est "tres remonté", je préfère ne pas le mettre ici.

....Cette semaine, le peuple élu a décidé de détruire le Liban, un pays indépendant, démocratique et membre des Nations Unies. Destruction de tous les aéroports, des centrales électriques, des stockages d’hydrocarbures, des routes et de leurs ponts qui seuls permettaient de quitter ce malheureux pays. Et il y est arrivé en cinq jours.

Et qu’a-t-il donné comme prétexte, le peuple élu ? Qu’il y avait des terroristes !

Les terroristes, ça  je connais. Tous les jours, en 1944, les communiqués de guerre allemands et la « Dépêche de Toulouse », le journal de la famille Baylet, traitait de terroristes ces jeunes Français qui osaient avec des stens s’opposer à une armée étrangère qui occupait mon pays avec la devise « Gott mit uns » gravée sur son ceinturon.

Depuis ce jour, les terroristes me sont devenus fort sympathiques : Jean Moulin, Guingoin, mon camarade Thau arrêté  au lycée de Montauban et tant d’autres. Après tout, ces « terroristes » ne font eux aussi que lutter contre l’envahisseur élu de Dieu. 

Un habitant de Montbéliard qui jugeait insultantes à son égard les prévisions d'un horoscope paru fin mai  a saisi le tribunal d'instance pour réclamer des indemnités, - apres les camping car qui ne se  conduisent pas tout seul, le micro onde qui cuit le chat, les ricola qui gatent les dents, vl'a donc les horoscopes qui entrent dans la danse....  là, ca devient ultra dangereux.... puisqu'il y en a des centaines qui paraissent au quotidien......  Mesdames Soleil, Texier, Lahaye et  meme les élèves de ma classe vont avoir des soucis à se faire......

Le lecteur, natif du bélier, n'a pas apprécié que ce signe soit,  associé à la prédiction suivante : "certains retrouveront les émois de l'adolescence, surtout dans le domaine sentimental où l'envie de s'amuser prend le pas sur le besoin de construire du solide".

Dans sa déclaration transmise au tribunal de Montbéliard, le plaignant se présente comme "un père de famille sérieux et ordonné" et estime diffamant qu'on lui attribue des émois adolescents qu'il est loin de ressentir et qu'on mette en question son "besoin de construire du solide".

Il réclame 51 euros d'indemnités  - on peut se demander à quoi correspondent ces 51 euros.... tant qu'à faire, fallait demander 51 000.... et un avertissement contre l'astrologue à laquelle il recommande "d'aller voir un médecin". lequel ? et pourquoi ?

Une citation à comparaître le 28 juiln  dernier devant le juge du tribunal d'instance de Montbéliard a été reçue cette semaine par la rédaction du journal concerné

(Le tribunal d'instance, précise être confronté depuis six mois à de nombreuses saisines émanant de ce Montbéliardais qui s'est "emparé du droit à la consommation" au point d'en faire un usage "pathologique".   ) quand meme, le monsieur est peut etre un peu détraqué, mais ca risque fort de donner de mauvaises idées à quelques moutons tricolores...

une suite :

Devant le tribunal d'instance de Montbéliard, cet homme de 31 ans s'est présenté comme "un père de famille sérieux" et a estimé, "qu'en tant que bélier", il pouvait être considéré par un employeur, au regard de cette prévision, comme "un coureur de filles", peu fiable professionnellement.

Au cours de l'audience d'une demi-heure, la juge a notamment tenté de lui expliquer qu'en droit, la diffamation vise un individu nommément, ce qui n'était pas le cas de l'horoscope.

Le Montbéliardais - au chômage depuis deux ans - réclame 51 euros d'indemnités au journal qui a diffusé l'horoscope et un avertissement contre l'astrologue à laquelle il recommande "d'aller voir un médecin".

La décision a été mise en délibéré au 20 septembre prochain.

une tite video pour  pour le week end....

Ramassage du ballon

"Faut pas qu'elle marque !!!"

Réunion au sommet.

Jolie extension. Et Hop dans le filet...

Un très beau tir... ho hisse...

Redoutable Marie.... redoutable Beauty